#evolutionisalie
Sattuipa eräänä iltapäivänä niin että Adolf Hitler ja Saatana istuivat Manalan terassilla lounastamassa. Saatana söi alkupalaksi röddingkiä mussloilla, pääruuaksi puolikupsamediana-kanaa kypsänä ja mureana kookosöljykermagoudakastikkeella ja jälkiruuaksi suussasulavaa kiinalaista kalapataa, kun taasen vegaani-Hitler söi kiinankaaliporkkanaraastemössöä. Herroista vain Saatana joi pirunkusta. Ruokailun lomassa Saatana selosti Hitlerille marjapussin sääntöjä, mihin Hitler suhtautui skeptisesti sillä hänen käsityksensä mukaan Saatanaan ei voinut luottaa missään asiassa: aina oli Paholaisella näädänhäntä kainalossa.
Herrojen sivistynyt ajatustenvaihto keskeytyi kun paikalle pelmahti kovasti kiihdyksissään oleva parrakas kaljupää.
- No kato Darwin! Saatana huudahti iloisesti. - Mitäs vanha homppeli?
- Nyt on enskeli merrassa! Darwin huudahti ja pyyhki tuskanhikeä otsalta.
- Kui?
- No muistatko sä kerran kun oltiin Tukkayeshuan kanssa Kontulan Mr X:ssä ja vedeltiin salmarikossuja oikein urakalla ja sit lyötiin siinä Tukkiksen kanssa femmasta vetoa siitä että pystytäänkö me keksimään jonkun ihan hulvattoman mukatieteellinen valeteoria jolla pystyttäis harhauttamaan koko ihmiskuntaa?
Saatana mietti hetken kunnes muisti.
- Joo, se painovoimateoria!
- Eiku tää oli se kusetus kun väitettiin että ihmiset on polveutunu apinoista, Darwin sanoi.
- Ainii! Saatana sanoi ja puhkesi makeaan nauruun. - Hahhahhah!
- Hehhehheh!
- Hihhihhih!
- Hohhohhoh!
- Muistatsä kun vietettiin koko se viikonloppu hautaamalla niitä eläintarhoista ja museoista ja kirppareilta pöllittyjä luita pöpelikköön muka dinosaurusten ja apinaihmisten luurankoina? Darwin kysyi virnuillen.
- Se sun Piltdownin ihminen oli kyllä ihan mestariteos!
- Ehhehheh!
- Ohhohhoh!
- Ihhihhih!
- Uhhuhhuh!
- Vaikka sokea reettakin näkee että ihmiset ja apinat ei voi olla sukua keskenään kerta ihmiset on karvattomia ja apinat on karvasia, Darwin totesi silmiään pyöritellen.
- Ja ihmiset kulkee pystyssä ja apinat kulkee kyyryssä, Saatana sanoi pyörittäen etusormea otsan kohdalla.
- Ja ihmisillä on 23 paria kromosomeja ja apinoilla kun on yksi pari murtunut niin niillä on 24 paria kromosomeja.
- No näi o!
- No nyt se koko evoluutio-oppi on paljastettu huijaukseksi ja paholaisen valeeksi ja pirun salajuoneksi, Darwin sanoi ja vajosi voimattomana tuolille Saatanan viereen.
- Kirottua, Saatana sähähti. - Tukiainen?
Darwin nyökkäsi vakavana. - Tukiainen. Instassa.
- Sukupolvensa terävimmät aivot, Saatana sanoi. - Vaikka kuinka ollaan yritetty vaientaa Tuksu bändäämällä sen FC ja lopettamalla sen Seven Devils-blögi ja haukkumalla sitä lihavaksi Hymyn keskustelupalstalla ja Suomi24:ssä ja sponssaamalla isolla kädellä Ribellaa ja Äksypiksun muuttoa Haga Novaan niin se ei lannistu vaan aina se nerokkaasti löytää uuden tavan paljastaa saatanallisten voimien metkut! Aina se on kantona kaskessa kun minulla on joku pirullisen ovela suunnitelma ihmiskunnan orjuuttamiseksi! Aina se on sotkemassa kuviot kun juonin Tuhatvuotisen pahuuden valtakuntani toteuttamista!
- Ja ja, bitte, Hitler sanoi sormi pystyssä. - Mine tykke Johanna Tukiainen. Hen on hyfin kaunisch nainen und hen laula kuin yks engel. Minun hyfä yshtäfä Timo Zoini hen schanoi ette -
- Ole sinä Hitleri vaan hiljaa kun et mitää tajua! Saatana ärähti ja Hitler jatkoi loukkaantuneena raasteensa mykkää noukkimista. - Miten Tuksun onnistui keksiä meidän huijaus?
- Se oli instassa törmänny siihen kuvaan, Darwin sanoi päätään puistellen.
- Ai siihen jossa on se joku kukka joka on nupussa rukoilevan munkin näköinen ja kukassa valkoisen kyyhkyn näköinen ja joka kukkii vaan kirkkopyhinä ja Tukkajeesuksen nimipäivänä?
- Juuri siihen, Darwin totesi synkästi, jalat jo täysin suoraan ulkona terassin ikkunasta. - Se on ainoa tieteellisesti pätevä todiste joka kiistattomasti kumoaa evoluution ja todistaa että mikään eliölaji ei voi polveutua toisesta eliölajista ja että geenit ja DNA eivät voi kokea mutaatioita jotka yhdessä luonnonvalinnan ja jopa puhtaan sattuman kautta muokkaavat populaatioita eloonjäämiselle suotuisampaan suuntaan muuttamalla niiden lajiominaisuuksia ja sopeuttamalla niitä vallitseviin olosuhteisiin ja edistämällä niiden kykyä löytää ravintoa ja siten säilyä hengissä ja lisääntyä huonommilla ominaisuuksilla varustettujen lajitoverien saadessä niukemmin ravintoa ja siksi synnyttäen vähemmän ja huonommin ravittua jälkikasvua ja lopulta kuollessa pois paremmin sopeutuneiden yksilöiden levittäessä erikoistuneita geenejään yhä laajemmalle.
Saatana hautasi päänsä käsiinä ja huokaisi syvään. - Me ollaan kuule ihan nassunkusessa jos Tuksu rupee huutelemaan tästä suureen ääneen puoli yhdeksän uutisissa ja ajankohtaisessa kakkosessa ja tanssiitähtienkanssassa että evolution is a lie ja lukekaa äliöt blögiäni! Joku hamraa tiedemies tai paavi tai joku niin sehän me voitais heti vaientaa leimaamalla se hulluksi eikä sitä muutenkaan kukaan kuuntelisi mutta nyt on sentään kyseessä Johanna Tukiainen ja sillä on satoja ellei peräti kymmeniä faneja ympäri maailmaa ja Turussakin!
- Voitasko me lähettää sille alienidemoneja? Tai jos Velli pistäis muutamat mehevät poltergeistit?
- Kyllä tässä nyt tällä kertaa tarvitaan jotain snadisti stydimpää kuin se että Miss Universumin kitschmyäss-taulu tipahtaa seinältä tai videon kello vilkkuu nollanollaa.
- Hei mä tiedän, Darwin hihkaisi innoissaan. - Hommataan sille sulhanen niin se ei ehdi miettiä evoluutiobiologiaa eikä genomeja! Joku joka on ihan oikea ihminen eikä mielikuvituskukkalentokapteeni Chilen Dublinista!
- No toihan onkin helppo juttu toteuttaa, Saatana sanoi sarkastisesti. - Oliko sulla ehdotuksia?
- No onhan sillä Tukholmassa kolmesataa äijää jonottamssa pääsyä treffeille sen kanssa vai oliko niitä neljäsataa. Ai? Ai ei oo oikeesti? No Velli ei petä, siihen matoon voi luottaa. Ai ei sekään suostu enää ku on rahat täysin finito? No älä MUA kattele!
Saatana mietti hetken.
- Hei Natsi-Aatu hei? hän huudahti.
- Heil! Hitler sanoi ja teki natsitervehdyksen salaattihaarukallaan.
- Meet illalla Tuksun kanssa syömään rasvakanaa ja röddingkiä Sollenholman O'Learykseen ja hoitelet sitä ihan sonnina kunnes se unohtaa ton evoluutioskeidan. Jos ei muu auta niin summerwunderbaumit Vainajanlinnassa.
Hitler nousi tuoliltaan. - Jawohl, mein Satan!
Eikä kumpikaan herroista Saatana ja Darwin huomannut että Hitler otti ihan vastakkaiseen suuntaan menevän spåran ja katosi sen sileän tien.
Herrojen sivistynyt ajatustenvaihto keskeytyi kun paikalle pelmahti kovasti kiihdyksissään oleva parrakas kaljupää.
- No kato Darwin! Saatana huudahti iloisesti. - Mitäs vanha homppeli?
- Nyt on enskeli merrassa! Darwin huudahti ja pyyhki tuskanhikeä otsalta.
- Kui?
- No muistatko sä kerran kun oltiin Tukkayeshuan kanssa Kontulan Mr X:ssä ja vedeltiin salmarikossuja oikein urakalla ja sit lyötiin siinä Tukkiksen kanssa femmasta vetoa siitä että pystytäänkö me keksimään jonkun ihan hulvattoman mukatieteellinen valeteoria jolla pystyttäis harhauttamaan koko ihmiskuntaa?
Saatana mietti hetken kunnes muisti.
- Joo, se painovoimateoria!
- Eiku tää oli se kusetus kun väitettiin että ihmiset on polveutunu apinoista, Darwin sanoi.
- Ainii! Saatana sanoi ja puhkesi makeaan nauruun. - Hahhahhah!
- Hehhehheh!
- Hihhihhih!
- Hohhohhoh!
- Muistatsä kun vietettiin koko se viikonloppu hautaamalla niitä eläintarhoista ja museoista ja kirppareilta pöllittyjä luita pöpelikköön muka dinosaurusten ja apinaihmisten luurankoina? Darwin kysyi virnuillen.
- Se sun Piltdownin ihminen oli kyllä ihan mestariteos!
- Ehhehheh!
- Ohhohhoh!
- Ihhihhih!
- Uhhuhhuh!
- Vaikka sokea reettakin näkee että ihmiset ja apinat ei voi olla sukua keskenään kerta ihmiset on karvattomia ja apinat on karvasia, Darwin totesi silmiään pyöritellen.
- Ja ihmiset kulkee pystyssä ja apinat kulkee kyyryssä, Saatana sanoi pyörittäen etusormea otsan kohdalla.
- Ja ihmisillä on 23 paria kromosomeja ja apinoilla kun on yksi pari murtunut niin niillä on 24 paria kromosomeja.
- No näi o!
- No nyt se koko evoluutio-oppi on paljastettu huijaukseksi ja paholaisen valeeksi ja pirun salajuoneksi, Darwin sanoi ja vajosi voimattomana tuolille Saatanan viereen.
- Kirottua, Saatana sähähti. - Tukiainen?
Darwin nyökkäsi vakavana. - Tukiainen. Instassa.
- Sukupolvensa terävimmät aivot, Saatana sanoi. - Vaikka kuinka ollaan yritetty vaientaa Tuksu bändäämällä sen FC ja lopettamalla sen Seven Devils-blögi ja haukkumalla sitä lihavaksi Hymyn keskustelupalstalla ja Suomi24:ssä ja sponssaamalla isolla kädellä Ribellaa ja Äksypiksun muuttoa Haga Novaan niin se ei lannistu vaan aina se nerokkaasti löytää uuden tavan paljastaa saatanallisten voimien metkut! Aina se on kantona kaskessa kun minulla on joku pirullisen ovela suunnitelma ihmiskunnan orjuuttamiseksi! Aina se on sotkemassa kuviot kun juonin Tuhatvuotisen pahuuden valtakuntani toteuttamista!
- Ja ja, bitte, Hitler sanoi sormi pystyssä. - Mine tykke Johanna Tukiainen. Hen on hyfin kaunisch nainen und hen laula kuin yks engel. Minun hyfä yshtäfä Timo Zoini hen schanoi ette -
- Ole sinä Hitleri vaan hiljaa kun et mitää tajua! Saatana ärähti ja Hitler jatkoi loukkaantuneena raasteensa mykkää noukkimista. - Miten Tuksun onnistui keksiä meidän huijaus?
- Se oli instassa törmänny siihen kuvaan, Darwin sanoi päätään puistellen.
- Ai siihen jossa on se joku kukka joka on nupussa rukoilevan munkin näköinen ja kukassa valkoisen kyyhkyn näköinen ja joka kukkii vaan kirkkopyhinä ja Tukkajeesuksen nimipäivänä?
- Juuri siihen, Darwin totesi synkästi, jalat jo täysin suoraan ulkona terassin ikkunasta. - Se on ainoa tieteellisesti pätevä todiste joka kiistattomasti kumoaa evoluution ja todistaa että mikään eliölaji ei voi polveutua toisesta eliölajista ja että geenit ja DNA eivät voi kokea mutaatioita jotka yhdessä luonnonvalinnan ja jopa puhtaan sattuman kautta muokkaavat populaatioita eloonjäämiselle suotuisampaan suuntaan muuttamalla niiden lajiominaisuuksia ja sopeuttamalla niitä vallitseviin olosuhteisiin ja edistämällä niiden kykyä löytää ravintoa ja siten säilyä hengissä ja lisääntyä huonommilla ominaisuuksilla varustettujen lajitoverien saadessä niukemmin ravintoa ja siksi synnyttäen vähemmän ja huonommin ravittua jälkikasvua ja lopulta kuollessa pois paremmin sopeutuneiden yksilöiden levittäessä erikoistuneita geenejään yhä laajemmalle.
Saatana hautasi päänsä käsiinä ja huokaisi syvään. - Me ollaan kuule ihan nassunkusessa jos Tuksu rupee huutelemaan tästä suureen ääneen puoli yhdeksän uutisissa ja ajankohtaisessa kakkosessa ja tanssiitähtienkanssassa että evolution is a lie ja lukekaa äliöt blögiäni! Joku hamraa tiedemies tai paavi tai joku niin sehän me voitais heti vaientaa leimaamalla se hulluksi eikä sitä muutenkaan kukaan kuuntelisi mutta nyt on sentään kyseessä Johanna Tukiainen ja sillä on satoja ellei peräti kymmeniä faneja ympäri maailmaa ja Turussakin!
- Voitasko me lähettää sille alienidemoneja? Tai jos Velli pistäis muutamat mehevät poltergeistit?
- Kyllä tässä nyt tällä kertaa tarvitaan jotain snadisti stydimpää kuin se että Miss Universumin kitschmyäss-taulu tipahtaa seinältä tai videon kello vilkkuu nollanollaa.
- Hei mä tiedän, Darwin hihkaisi innoissaan. - Hommataan sille sulhanen niin se ei ehdi miettiä evoluutiobiologiaa eikä genomeja! Joku joka on ihan oikea ihminen eikä mielikuvituskukkalentokapteeni Chilen Dublinista!
- No toihan onkin helppo juttu toteuttaa, Saatana sanoi sarkastisesti. - Oliko sulla ehdotuksia?
- No onhan sillä Tukholmassa kolmesataa äijää jonottamssa pääsyä treffeille sen kanssa vai oliko niitä neljäsataa. Ai? Ai ei oo oikeesti? No Velli ei petä, siihen matoon voi luottaa. Ai ei sekään suostu enää ku on rahat täysin finito? No älä MUA kattele!
Saatana mietti hetken.
- Hei Natsi-Aatu hei? hän huudahti.
- Heil! Hitler sanoi ja teki natsitervehdyksen salaattihaarukallaan.
- Meet illalla Tuksun kanssa syömään rasvakanaa ja röddingkiä Sollenholman O'Learykseen ja hoitelet sitä ihan sonnina kunnes se unohtaa ton evoluutioskeidan. Jos ei muu auta niin summerwunderbaumit Vainajanlinnassa.
Hitler nousi tuoliltaan. - Jawohl, mein Satan!
Eikä kumpikaan herroista Saatana ja Darwin huomannut että Hitler otti ihan vastakkaiseen suuntaan menevän spåran ja katosi sen sileän tien.
Comments
Post a Comment